Dimanche 26 avril 2009
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Tout ce qui
peut nous aider à mieux nous connaître est une bénédiction pour notre âme.
Ainsi, chaque évènement, chaque conflit qui apparaît dans notre vie nous permet d'accueillir un nouvel aspect de soi.
En prenant du recul, nous gagnons à nous recentrer et à réfléchir à nos réactions : "Qu'est-ce qui me fait souffrir dans cette situation ?
Qu'ai-je appris de nouveau sur moi ? Quelles ressources ai-je besoin de développer ?
Soit cela nous demande d'accueillir le côté sombre de notre personnalité et d'aimer totalement ce défaut afin de le
transformer dans la Lumière.
Soit nous venons de révéler un de nos masques qui cachait une blessure que nous avons vécu, le plus souvent dans notre
enfance, lorsque nous nous sentions vulnérable. Cette attitude de défense s'est figée et servait à nous protéger. Aujourd'hui, ce masque n'est plus utile. En
guérissant la blessure, nous pouvons remercier cette protection. Elle nous a aidé enfant. En la remerciant, nous la libérons et en éclairant par la Conscience ce passé enfoui, nous pouvons choisir de devenir responsable de notre vie.
Dans la souffrance, nous avons développé une Force.
Relions-nous à cette Force et nous ne serons plus esclave de nos émotions négatives qui débordent dans certaines situations. Elles ravivent nos blessures, mais elles nous apportent la possibilité
de mieux nous connaître et de grandir.
Je partagerai cette expérience : Une circonstance en particulier me mettait réellement en difficulté, quand il s'agissait de
dire non à ma fille, l'aînée. Peu à peu, je prenais conscience de ma réaction de défense, j'adoptais un ton agressif dans la crainte de révéler cette faiblesse. Mais très vite, comme tous les
enfants qui perçoivent une faille chez l'adulte, ma fille multipliait les occasions de rentrer en conflit avec moi.
En thérapie, j'ai mis à jour ma grande peur d'être rejetée, car enfant, chaque refus de la part de mes parents (surtout ma mère) d'accéder à mes désirs, me paralysait et réduisait ma confiance en
leur amour, puis progressivement la confiance en moi.
Petit à petit, j'ai dû faire un gros effort de maîtrise sur cette peur et accueillir cette vulnérabilité. En laissant tomber le masque de l'agressivité et du contrôle, j'ai retrouvé une force
intérieure, celle de la fermeté mêlée de bienveillance.
En éprouvant de la compassion pour mon impuissance, j'ai trouvé la compréhension.
Bénissons chaque problème que nous vivons, comme une occasion de nous transformer et d'évoluer vers plus
d'amour.
Par fidélis
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Mardi 21 avril 2009
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22:06
Après la naissance de ma fille, j'ai traversé 3 ans de dépression. Les causes de ce mal-être qui ont agi comme des poisons
:
1) - Le perfectionnisme : Je voulais être une mère
parfaite, à n'importe quel prix. Travaillant à mi-temps, j'ai donné tout mon temps libre à mon enfant, niant le fait que je me faisais violence, ce qui a entraîné à la longue un grand
vide intérieur, un dégoût de moi-même, un assèchement de ma créativité.
Le ressentiment accumulé me rendait agressive envers mon enfant.
L'image que je désirais refléter "la mère parfaite" me poussait inconsciemment à me surpasser, au mépris de mes limites.
2) - Le manque de confiance en moi : Je ne m'aimais pas telle que
j'étais. Il me fallait trouver des solutions, des recettes, à l'extérieur pour éduquer au mieux ma fille.
Je commençais alors une thérapie dans l'espoir de changer, d'être une autre, tellement je méprisais mes faiblesses.
2 ans après, il m'a fallu faire le deuil de tout cela. Cela fut douloureux, j'ai touché le fond pendant quelques mois "Si je ne pouvais changer, il était pour moi
préférable de mourir".
Je prenais alors conscience que le refus de vivre était inhérent à ma vie depuis mon enfance et même ma naissance. Paradoxalement, j'ai toujours cru en la
Vie, c'est moi qui n'était pas digne de vivre.
J'ai dû dire un grand OUI à la Vie; C'est comme faire un saut de 10 mètres dans l'inconnu.
Ainsi régulièrement, je traverse des états passagers de burn-out où je suis obligée de faire une pause et de réfléchir sur ce qui m'a conduit à cet épuisement.
Le plus souvent, je retrouve ce Non à la Vie, sous formes de conflits qui m'agressent. Je ne veux plus les affronter. J'observe qu'il y a encore ce
perfectionnisme, qui a agi de manière sournoise, je n'ai pas tenu compte de mes limites : j'ai désiré être une wonderwoman à la maison, menant tout de front : le ménage, les courses, la
cuisine, les loisirs...
J'ai fermé les yeux sur mes faiblesses, aggravant les conflits et me laissant déborder par mes émotions.
J'ai également manqué de confiance en moi, me remettant sans cesse en question : "Suis-je une assez bonne mère ? Ce que j'ai fait, est-ce bien ? Qu'en pensent les
autres?"
Quand je dis non à la Vie, ce n'est pas tellement qu'elle me semble difficile, mais c'est surtout que je refuse ce sentiment d'échec et de médiocrité : Si je dois échouer à emmener mes enfants à leur épanouissement, si je dois échouer dans ma
vocation à aider les autres, alors à quoi bon ?
Je n'aime pas les défis, mais j'ai découvert ma force, celle de persévérer jusqu'à ce que j'atteigne
mon objectif. Je tombe de nombreuses fois mais je me relève car mon but est de me rapprocher de mon Etre, de faire Un avec lui, de me relier à Dieu, d'Aimer
Vraiment.
Par fidélis
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Samedi 11 avril 2009
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21:43
Il est plus facile d'être en colère, que de s'apaiser.
Il est plus facile de juger, que de se regarder.
Il est plus facile de condamner, que de pardonner.
Il est plus facile de blesser, que d'être bienveillant.
Il est plus facile de se fermer, que d'accueillir.
Il est plus facile de fuir, que d'être responsable.
Il est plus facile de se perdre dans l'agitation, que de rester en
silence.
Il est plus facile d'être méprisant, que de comprendre.
Il est plus facile de porter un masque, que de se dévoiler.
Il est plus facile d'être indifférent, que d'être
compatissant.
Il est plus facile de rejeter l'autre, que d'aimer vraiment.
(Fidélis)
Dans notre vie, nous préférons de beaucoup la facilité plutôt que de
pratiquer des efforts et de se maîtriser pour atteindre un certain état de bien-être spirituel, si différent du bonheur matériel. Le Bouddhisme parle de l'état de Bonheur indestructible, qui est celui de la Boddhéïté.
A chaque instant de sa vie, posons-nous cette question : Qu'est ce que je choisis ?
Je choisis la facilité, je choisis de céder à mes émotions, à mes pulsions destructrices ou je choisis la maîtrise, la Paix, l'Amour ?
La conscience de moi-même s'est tellement aiguisée que je ne peux plus fermer les yeux sur mes facilités, mas lâchetés. Je ne peux plus me mentir sur les histoires que je me raconte, comme
prétextes pour retarder tout effort ou me disculper.
Le Bouddhisme décrit 10 états de vie. Le 10ème état, celui de la Boddhéïté inclut les neuf autres états ; c'est-à-dire que même dans le pire des états : l'enfer des souffrances, l'avidité,
l'animosité ou la colère, est contenue la graine de la Boddhéïté. Je peux donc accéder à cette Lumière Intérieure alors même que j'expérimente la
souffrance.
Quotidiennement, je pratique cette Vérité. Dans mon émotion de colère, je choisis de laisser la place au calme intérieur, cette paix qui est là, qui a toujours été présente, mais cachée par mon
attachement. Quand je choisis d'être celle qui observe l'autre partie de moi qui est prise dans l'émotion, une seconde d'Attention me plonge dans la
Présence. La Paix est ici et maintenant. Il n'y a plus de pensées négatives auxquelles se raccrocher. Tout d'un coup, je Sais et je Vois. Mon coeur s'ouvre et
j'ai l'attitude Juste.
Par exemple : Mon fils qui crie, qui appelle de ses cris aigus ma présence la journée et la nuit. Cela me fatigue, j'ai les nerfs à vifs, mes oreilles me font souffrir et j'accumule les nuits
agités. Je me lamente, ma tête est envahi de ses pensées qui me tourmentent. Quand cela cessera t-il ? Quand arrêtera t-il de crier ? Moi aussi, je crie, je m'énerve et je me
renferme encore plus dans ma souffrance.
Mais, une partie de moi a conscience de ce qui se passe réellement, des scénarios que je crée et de mes croyances tenaces.
Pour accroître la Présence, moi, je choisis la prière. Je me tourne vers mon Intériorité, j'appelle le secours de la
Lumière Divine, qu'elle m'éclaire sur ma difficulté, qu'elle m'apporte le courage, qu'elle m'indique la Voie, la seule, celle de l'Amour.
D'autres choisiront la méditation, l'écoute de la musique, le chant, la marche ... Chacun a une façon adéquate de ressentir et d'être à l'écoute de son Intériorité.
Alors, à la rencontre de mon enfant, mon esprit est clair, pacifié, je me suis abandonnée à la Présence. Je suis là, ici et
maintenant, avec mon fils dans les bras, le berçant de mon amour. Mon coeur s'est ouvert, tout simplement.
Quelquefois, cela se passe dans la douleur du renoncement, quand je lutte avec mon égo, qui ne veut pas lâcher prise, qui veut avoir le dernier mot. Mes larmes de colère et de frustration
deviennent des larmes de tristesse puis de compassion pour mes faiblesses.
Je souhaite à toutes et tous de trouver en vous la force de vous tourner vers votre Sagesse Intérieure. Par les efforts quotidiens que vous ferez dans la Conscience de vous-même, la Présence vous
guidera dans l'Amour de votre Etre.
Par fidélis
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Samedi 4 avril 2009
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09:40
Le
fruit du silence est la prière
Le fruit de la prière est la foi
Le fruit de la foi est l'amour
Le fruit de l'amour est le service
Le fruit du service est la paix
(Mère Thérésa)
Voilà un chemin tout simple que Mère Thérésa nous propose de suivre.
A méditer... Nous devons consacrer du temps au silence et à la contemplation chaque jour, surtout nous qui vivons dans de grandes villes où tout n'est qu'agitation.
Tout acte d'amour est une prière. Mettons de l'amour dans tout ce que nous faisons : dans les petits actes du quotidien. Nous pouvons ressentir la Présence, à chaque instant de notre Vie, si nous
cessons le vacarme de nos pensées.
Par fidélis
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Jeudi 2 avril 2009
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14:25
Je remarque,
depuis quelque temps, que mon fils (18 mois), se met à pousser des cris quand on le couche. Cris perçants d'appel ou de colère ? Ils me vrillent le tympan.
Je sais que je ne prends pas le temps de le bercer un peu dans mes bras le soir. Je lui ai donné cette habitude de s'endormir rapidement seul, sans musique, sans veilleuse car j'ai 2 autres enfants
à coucher. Et plus ils sont grands, plus ils désirent notre présence le soir, avant d'aller au lit.
Alors oui, j'étais fière que le petit dernier s'endorme vite, tout seul. Au moins, je ne ferai pas la même erreur qu'avec l'aînée que j'ai berçé pendant plus de 2 ans !!
Mais là, je ne sais plus quoi penser. Ce petit chou a été malade, il a perçé ses dents. Je ne trouve que des excuses à ses cris le soir et je ne cherche que des remèdes : suppo de chamomilla
pour les dents, homéo, efferalgan pour d'éventuelles douleurs la nuit.
C'est en relisant les livres de Soeur Emmanuelle et de Mère Thérésa, que je me questionne sur mon rôle de maman.
Moi qui désire tant faire le plus pour mes enfants, n'agirais-je pas en égoïste quand, fatiguée le soir, je me dépêche de les envoyer tous au lit, désirant secrètement avoir un peu de temps pour
moi ?
Assurément, j'aurais besoin de me remettre en question. Car mon but dans la vie est d'aimer, toujours plus, apprendre à aimer vraiment mes enfants, mon mari et tous les
autres.
Alors, un soir où mon bébé crie longtemps, où je le gronde et le menace, je finis par reconnaître mon impuissance et là je prie. A travers mes larmes de colère, je me tourne vers Dieu, pour avoir
la Force de Son Amour, pour répondre au besoin de mon enfant. 5 mn après, je prends ce petit dans mes bras, et je le berce, sans mots, juste en priant à l'intérieur pour que mon coeur s'ouvre et
pardonne. Peu à peu, une onde d'amour m'envahit au-dedans et autour de moi pour le transmettre à ce petit être qui est venu dans ma vie pour m'aider à grandir en Amour. Je m'apaise et je le
rassure. Oui, je t'aime, je suis là pour m'occuper de toi. Quelques minutes ont suffi pour le consoler et je le pose dans son lit. Enfin il dort après 1 heure
de bataille : son besoin contre mon besoin.
Je remercie Dieu et je me promets à l'avenir de bercer tous les soirs quelques minutes mon fils, et plus s'il en redemande.
Par fidélis
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